viviendo al compás del son de la vida

Cierro los ojos, me conecto con el mundo, con el universo y lo siento... me conecto con mis latidos... con ese motor que nos conecta a todos y me imagino que todos latimos al mismo tiempo... que todos vamos con un mismo tic tac... somos uno... estamos todos en la misma... lo sentís? sos capaz de conectarte con vos y con el universo? probalo... mientras tanto por mi parte pienso... 

que en este preciso momento en todo el mundo

hay miles de personas haciendo el amor pero que una de las partes tiene la mente en otra parte 

hay miles de espermatozoides que están encontrándose con un óvulo y se fecundan... se transforman en luz y vida 

que hay miles de parejas que están cogiendo, no les sale hacer el amor porque simplemente no lo sienten

que hay otros tantos que se abrazan con sentimiento... lo podés sentir? miles y miles de personas se funden en un abrazo eterno y se dicen te quiero 

que hay otros tanto que están terminando una relación y lloran... él no sabe qué decir y ella llora... o al revés... él es el que llora y ella la que no tiene más palabras... la que decide irse para comenzar de nuevo, no sabe cómo ni dónde... pero tomó la decisión de irse

en este preciso momento, hay millones de mensajes con un: "estás? querés que nos veamos?" y en otros tan solo se lee un "perdón" 

millones de personas orando por la paz y otros tanto tomando su medicación para poder dormir en paz

risas, lágrimas, deseos, desamores... todo eso y mucho más está pasando en este preciso latido... millones de veces en todo el mundo... 

no sos vos, somos nosotros... estamos todos tratando de sobrevivir al compas de nuestras ideas, y de la mejor manera posible... 

habrá un día en que el equilibrio del mundo se romperá y no habrá vuelta atrás... en serio lo digo. no habrá vuelta atrás. 

no te angusties. no te desanimes. conéctate contigo mismo. vive tu aquí y ahora y trata de ser lo más feliz posible con lo que tienes. recuerda que hay gente que realmente está peor y que nunca pero nunca podrá ni tendrá acceso a estas líneas que estas leyendo en este preciso momento, que no dicen mucho pero son algo... es un algo que intenta decir que vale más construir que destruir. que vale más un nosotros que un yo. que vale más querer que odiar. y sobre todo, que el perdonar permite dejar ir y nos da la oportunidad de volver a comenzar para sonreir, una vez más, pero sin dolor. sin dolor... 

estoy sola y aburrida

a ver... señores-muchachos... ya ni sé cuándo arranqué esto, pero fue hace varios años y la verdad es que la mujercita de años atrás tenemos acá otra un poco más distinta... 

con más ilusiones y sus respectivas desilusiones. con más besos, abrazos, te quieros y menos "no me dejes". con más baches en el cuore y también con más herramientas para sortearlos y salir adelante. 

ojo, no es un sortear que implique un "ya fue" desprovisto de cualquier tipo de aprendizaje. cada paso, cada decisión termina siendo a la larga un nuevo aprendizaje. y así nos vamos poniendo más grandes... 

una ex jefa me decía: "bienvenida al mundo de los grandes, al de las decisiones" y en su momento (claramente) no entendía bien el alcance de aquella sabia bienvenida y hoy... la verdad... lo entiendo tanto como, por ejemplo, sé que el pasado es claramente una construcción que puede variar cada vez que vuelvo la vista atrás... 

con lo que sé 
y con lo que supe 
armo y desarmo historias 
sin piedad 
pero con cierta 
pena. 


No lo voy a negar, la pena está ahí casi latente... pero saben qué? Me pudrí un poco de la pena. Y entendí que a veces la sobredimensionamos... no nos caemos desde el Everest. Apenas estábamos un par de escalones arriba. Es una caída sin tanta significación, sin tanto drama... y cuando es así, para qué sobredimensionar? o hiperbolizar, como me gusta decir últimamente.      

oí que el "estar triste" es como un mecanismo de la psiquis para poder equilibrar nuevamente el cuerpo... es como que hay algo que se fue de su eje y hay que volver a ponerlo en su lugar... y creo que  algo de eso puede haber pero también pienso que uno no vuelve al mismo eje, al mismo lugar... una vez que nos pensemos estaremos en otro aqui-ahora y será otro nuestro lugar en el mundo... seguramente habrán nuevas ideas y de alguna forma nosotros no seremos los mismos... 

el sufrir para ser felices. 
entender qué no va, 
para saber qué es lo que nos va. 

llueve, con ganas y alivia. así como alivia cuando lloramos con ganas y después decimos: "ah! ya pasó"... ya fue, no era para tanto. el tiempo, en muchos casos, puede ser nuestro mejor aliado... confiar en él, en que estaremos mejor, al menos la pena no será tan pesada como en ese momento.

crecí. y tengo encima más amantes que mi abuela. es fuerte decirlo, pero estoy casi segura que es así. pero aún así y todo me pregunto (y suplico bajito) que alguien me explique la vida, que me diga qué carajo se supone que tengo que hacer... de qué forma vivir el amor para sufrir menos. 

hoy le dije a una amiga, "los hombres no hacen otra cosa que cagarme la vida"... y ahora que lo pienso un poco mejor, quizás sean una buena razón, para que cada tanto en tanto, vuelva la vista sobre mi misma, y me eche a caminar por mis propios medios y mediante mis propias ideas. 

mirarme para volverme a reconocer y confiar. 
confiar y creer. 
creer que en este aquí y ahora, estoy bien. 
no necesito más. 

hasta mañana y disculpen la demora en responder, pero la vida me andaba urgiendo.