Para ser más precisos hace un año y (casi) dos semanas que no me enfrento con este espacio en blanco...
Misterio? NO... Silencio? Sí...
La canción que estoy escuchando en este momento me dice: piensa menos y vive más...
pero qué es vivir?? Si pienso en todo lo que hice en este año y centavos, me digo: he vivido... fue intenso, hubo muchas idas y vueltas... perdones, rencores nuevos, decepciones, miedos, algún te quiero (intenso) y un nunca más...
pero qué es vivir?? Si pienso en todo lo que hice en este año y centavos, me digo: he vivido... fue intenso, hubo muchas idas y vueltas... perdones, rencores nuevos, decepciones, miedos, algún te quiero (intenso) y un nunca más...
Un día me regalaron este pasaje de Victor Frankl: "En vez de posibilidades yo cuento con las realidades de mi pasado, no solo la realidad del trabajo hecho y del amor dado, sino de los sufrimientos sufridos valientemente." Y esto no lo digo para hacer acá una descarga o análisis que aún no hice en el diván... sino para autorecordarme que alguna vez fui conciente de esto.
Más adelante Frankl, dice "Yo diría que haber sido es la mejor forma de ser"... y creo que he sido o al menos intento serlo a cada momento. Decodificando mi ADN voy tratando de configurar mi "quién soy?" pero, ya se sabe, hay muy pocas preguntas que tienen respuestas cerradas... de un tiempo a esta parte, aunque mal me pese, creo que la mayoría de las preguntas se responden con otra pregunta y así sucesivamente...
El haber sido, tiene que ver con las ganas que se tenga de ser... no? Y qué es ser? Seguir nuestro propio pálpito... ya no hablo de pensamiento ni alma.. hablo de pálpito, de ese latido que uno siente adentro y lo empuja a "cometer cualquier tipo de delito" que el amor o la circunstancia exija...
Si hay una palabra que puede definir todo este tiempo es FULL... lleno, complejo, imparable, energético, vital... pasé como una topadora por sobre cualquier otro que se me interpusiera en el camino... corri una maratón enceguecedora, disputando con mis fantasmas el primer lugar de un podio inexistente... al final nunca supe si gané o no... sólo sé que me he quedado sin energía y perdida... por un lado siento que estoy en el lugar que quería estar, pero por otro me siento mareada, perdida... no entiendo o no recuerdo muy bien en dónde quería estar y lo más importante: para qué quería llegar tan pronto hasta este lugar...
La verdad, no lo sé... y en este momento, no tengo fuerzas ni valor para encontrarle una respuesta a ese dilema...
Hace un rato, le escribí a un amigo: sea cualquier cosa lo que uno se "enfoque a full", se pierden de vista otras cosas... entonces, cómo hacer? vivir con menos intensidad? existe el famoso "equilibrio"? cómo se logra? Yo sólo sé que de a ratos soy una "desequilibrada" aceptada socialmente (algunos me llaman: "loquita linda" ?¿), busco romper lo irrompible y cuando tengo que armar algo, no tengo el valor para sostenerlo en el tiempo... sólo un tiempo y luego, basta... las cosas toman formas que desconozco y me asusto... sí, como cuando uno es pequeño y le teme a ese desconocido que traspasa el zaguán de la entrada y saluda a tus padres con afecto... Todo esto venía a cuento de si existe o no un equilibrio cuando somos seres biológicamente desequilibrados... de qué equilibrio me hablan cuando el corazón late como un toro si estamos arriba de la ola... y ni te digo cuando estamos en la orilla (no me gustan los pozos)... ahí los latidos vienen con cuentagotas...
Ya habrás visto, el clima cambia rápidamente su rumbo... y el calentamiento globla está como loco... Buenos Aires pareciera acercarse cada vez más al ecuador, el clima tropical ya es cosa diaria... sol, lluvia, refresco y otra vez sol...
Sólo puedo decir, que esta vez, disfruté del camino y traté, en lo posible, de no dejar de ver mi entorno, de quererlo y protegerlo... mi red se fortaleció y de sólo saberlo, me pone feliz.
Gracias por acompañarme... los extrañé bastante.
