glee

el otro día en mi clase de inglés estábamos repasando la pronunciación de la doble ee y mencionamos la palabra "glee"... inevitable no retenerla... desde ese momento la tengo en mi mente todo el tiempo... es el sinónimo de happiness y nos lleva a pensar el júbilo, la felicidad...  esa sensación tan preciada por todos y tan poco aprovechada y disfrutada cuando se la tiene... 

por miedo, inseguridades, malos entendidos, rollos propios (y ajenos) siempre hay alguna excusa perfecta para ponerle un "pero"... para decir... "sí, todo re bien pero hay algo que no me cierra"... tengo miedo... y es ahí cuando todos vienen y te dicen: "relajate, disfrutá el momento!"... como si fuese tan fácil... 

de nuevo: tengo miedo. a qué? a ser feliz, supongo. 

como si no me lo mereciera o algo así... pero siempre hay una excusa, un "pero" en el medio que baja compuertas y me aleja... me aleja cada vez más de eso que está bueno y me hace sentir bien.

habilitada e inhabilitada al mismo tiempo. me quedo parada en medio de una encrucijada, detenida. 

ser simples. ser más libres y soltar... soltar amarras... animarse a ir más allá y probar, conocer nuevos mundos... no ya sin tantos miedos, sino con alegría. pensando que así tiene que ser, que nos lo merecemos. que me lo merezco. 

intentá pronunciarla... "glee"... en sí misma tiene algo especial... tiene vuelo... transmite felicidad. 

hola vida. estoy contenta. 

viviendo al compás del son de la vida

Cierro los ojos, me conecto con el mundo, con el universo y lo siento... me conecto con mis latidos... con ese motor que nos conecta a todos y me imagino que todos latimos al mismo tiempo... que todos vamos con un mismo tic tac... somos uno... estamos todos en la misma... lo sentís? sos capaz de conectarte con vos y con el universo? probalo... mientras tanto por mi parte pienso... 

que en este preciso momento en todo el mundo

hay miles de personas haciendo el amor pero que una de las partes tiene la mente en otra parte 

hay miles de espermatozoides que están encontrándose con un óvulo y se fecundan... se transforman en luz y vida 

que hay miles de parejas que están cogiendo, no les sale hacer el amor porque simplemente no lo sienten

que hay otros tantos que se abrazan con sentimiento... lo podés sentir? miles y miles de personas se funden en un abrazo eterno y se dicen te quiero 

que hay otros tanto que están terminando una relación y lloran... él no sabe qué decir y ella llora... o al revés... él es el que llora y ella la que no tiene más palabras... la que decide irse para comenzar de nuevo, no sabe cómo ni dónde... pero tomó la decisión de irse

en este preciso momento, hay millones de mensajes con un: "estás? querés que nos veamos?" y en otros tan solo se lee un "perdón" 

millones de personas orando por la paz y otros tanto tomando su medicación para poder dormir en paz

risas, lágrimas, deseos, desamores... todo eso y mucho más está pasando en este preciso latido... millones de veces en todo el mundo... 

no sos vos, somos nosotros... estamos todos tratando de sobrevivir al compas de nuestras ideas, y de la mejor manera posible... 

habrá un día en que el equilibrio del mundo se romperá y no habrá vuelta atrás... en serio lo digo. no habrá vuelta atrás. 

no te angusties. no te desanimes. conéctate contigo mismo. vive tu aquí y ahora y trata de ser lo más feliz posible con lo que tienes. recuerda que hay gente que realmente está peor y que nunca pero nunca podrá ni tendrá acceso a estas líneas que estas leyendo en este preciso momento, que no dicen mucho pero son algo... es un algo que intenta decir que vale más construir que destruir. que vale más un nosotros que un yo. que vale más querer que odiar. y sobre todo, que el perdonar permite dejar ir y nos da la oportunidad de volver a comenzar para sonreir, una vez más, pero sin dolor. sin dolor... 

estoy sola y aburrida

a ver... señores-muchachos... ya ni sé cuándo arranqué esto, pero fue hace varios años y la verdad es que la mujercita de años atrás tenemos acá otra un poco más distinta... 

con más ilusiones y sus respectivas desilusiones. con más besos, abrazos, te quieros y menos "no me dejes". con más baches en el cuore y también con más herramientas para sortearlos y salir adelante. 

ojo, no es un sortear que implique un "ya fue" desprovisto de cualquier tipo de aprendizaje. cada paso, cada decisión termina siendo a la larga un nuevo aprendizaje. y así nos vamos poniendo más grandes... 

una ex jefa me decía: "bienvenida al mundo de los grandes, al de las decisiones" y en su momento (claramente) no entendía bien el alcance de aquella sabia bienvenida y hoy... la verdad... lo entiendo tanto como, por ejemplo, sé que el pasado es claramente una construcción que puede variar cada vez que vuelvo la vista atrás... 

con lo que sé 
y con lo que supe 
armo y desarmo historias 
sin piedad 
pero con cierta 
pena. 


No lo voy a negar, la pena está ahí casi latente... pero saben qué? Me pudrí un poco de la pena. Y entendí que a veces la sobredimensionamos... no nos caemos desde el Everest. Apenas estábamos un par de escalones arriba. Es una caída sin tanta significación, sin tanto drama... y cuando es así, para qué sobredimensionar? o hiperbolizar, como me gusta decir últimamente.      

oí que el "estar triste" es como un mecanismo de la psiquis para poder equilibrar nuevamente el cuerpo... es como que hay algo que se fue de su eje y hay que volver a ponerlo en su lugar... y creo que  algo de eso puede haber pero también pienso que uno no vuelve al mismo eje, al mismo lugar... una vez que nos pensemos estaremos en otro aqui-ahora y será otro nuestro lugar en el mundo... seguramente habrán nuevas ideas y de alguna forma nosotros no seremos los mismos... 

el sufrir para ser felices. 
entender qué no va, 
para saber qué es lo que nos va. 

llueve, con ganas y alivia. así como alivia cuando lloramos con ganas y después decimos: "ah! ya pasó"... ya fue, no era para tanto. el tiempo, en muchos casos, puede ser nuestro mejor aliado... confiar en él, en que estaremos mejor, al menos la pena no será tan pesada como en ese momento.

crecí. y tengo encima más amantes que mi abuela. es fuerte decirlo, pero estoy casi segura que es así. pero aún así y todo me pregunto (y suplico bajito) que alguien me explique la vida, que me diga qué carajo se supone que tengo que hacer... de qué forma vivir el amor para sufrir menos. 

hoy le dije a una amiga, "los hombres no hacen otra cosa que cagarme la vida"... y ahora que lo pienso un poco mejor, quizás sean una buena razón, para que cada tanto en tanto, vuelva la vista sobre mi misma, y me eche a caminar por mis propios medios y mediante mis propias ideas. 

mirarme para volverme a reconocer y confiar. 
confiar y creer. 
creer que en este aquí y ahora, estoy bien. 
no necesito más. 

hasta mañana y disculpen la demora en responder, pero la vida me andaba urgiendo. 

Resulta que un día volví...

Para ser más precisos hace un año y (casi) dos semanas que no me enfrento con este espacio en blanco...

Misterio? NO... Silencio? Sí...

La canción que estoy escuchando en este momento me dice: piensa menos y vive más...



pero qué es vivir?? Si pienso en todo lo que hice en este año y centavos, me digo: he vivido... fue intenso, hubo muchas idas y vueltas... perdones, rencores nuevos, decepciones, miedos, algún te quiero (intenso) y un nunca más... 

Un día me regalaron este pasaje de Victor Frankl: "En vez de posibilidades yo cuento con las realidades de mi pasado, no solo la realidad del trabajo hecho y del amor dado, sino de los sufrimientos sufridos valientemente." Y esto no lo digo para hacer acá una descarga o análisis que aún no hice en el diván... sino para autorecordarme que alguna vez fui conciente de esto. 

Más adelante Frankl, dice "Yo diría que haber sido es la mejor forma de ser"... y creo que he sido o al menos intento serlo a cada momento. Decodificando mi ADN voy tratando de configurar mi "quién soy?"  pero, ya se sabe, hay muy pocas preguntas que tienen respuestas cerradas... de un tiempo a esta parte, aunque mal me pese, creo que la mayoría de las preguntas se responden con otra pregunta y así sucesivamente...

El haber sido, tiene que ver con las ganas que se tenga de ser... no? Y qué es ser? Seguir nuestro propio pálpito... ya no hablo de pensamiento ni alma.. hablo de pálpito, de ese latido que uno siente adentro y lo empuja a "cometer cualquier tipo de delito" que el amor o la circunstancia exija... 

Si hay una palabra que puede definir todo este tiempo es FULL... lleno, complejo, imparable, energético, vital... pasé como una topadora por sobre cualquier otro que se me interpusiera en el camino... corri una maratón enceguecedora, disputando con mis fantasmas el primer lugar de un podio inexistente...  al final nunca supe si gané o no... sólo sé que me he quedado sin energía y perdida... por un lado siento que estoy en el lugar que quería estar, pero por otro me siento mareada, perdida... no entiendo o no recuerdo muy bien en dónde quería estar y lo más importante: para qué quería llegar tan pronto hasta este lugar... 

La verdad, no lo sé... y en este momento, no tengo fuerzas ni valor para encontrarle una respuesta a ese dilema... 

Hace un rato, le escribí a un amigo:  sea cualquier cosa lo que uno se "enfoque a full", se pierden de vista otras cosas... entonces, cómo hacer? vivir con menos intensidad? existe el famoso "equilibrio"? cómo se logra? Yo sólo sé que de a ratos soy una "desequilibrada" aceptada socialmente (algunos me llaman: "loquita linda" ?¿), busco romper lo irrompible y cuando tengo que armar algo, no tengo el valor para sostenerlo en el tiempo... sólo un tiempo y luego, basta... las cosas toman formas que desconozco y me asusto... sí, como cuando uno es pequeño y le teme a ese desconocido que traspasa el zaguán de la entrada y saluda a tus padres con afecto... Todo esto venía a cuento de si existe o no un equilibrio cuando somos seres biológicamente desequilibrados... de qué equilibrio me hablan cuando el corazón late como un toro si estamos arriba de la ola... y ni te digo cuando estamos en la orilla (no me gustan los pozos)... ahí los latidos vienen con cuentagotas...

Ya habrás visto, el clima cambia rápidamente su rumbo... y el calentamiento globla está como loco... Buenos Aires pareciera acercarse cada vez más al ecuador, el clima tropical ya es cosa diaria... sol, lluvia, refresco y otra vez sol...

Sólo puedo decir, que esta vez, disfruté del camino y traté, en lo posible, de no dejar de ver mi entorno, de quererlo y protegerlo... mi red se fortaleció y de sólo saberlo, me pone feliz. 

Gracias por acompañarme... los extrañé bastante.

soñando entredormida...

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Ambición?? naaaaaa

ay

me da cosa, no sé qué tipo de cosa, volver a escribir

después de tanto tiempo, uno piensa, qué digo, qué explico

seguramente no haya que explicar nada... sólo ver ...

pero qué?

digo, qué me estresa si esto anda o no? a quién le tengo que rendir cuentas? al que alguna vez leyó esto? al que lo está leyendo ahora?

digo, qué tipo de compromiso asumo desde este espacio? pero antes: hay un compromiso?

seguramente no haya que ver nada... sólo re-encontrarse ...

pero cómo?

a partir de unas líneas en un blog? algo tan fugaz, impredecible, inabarcable, inmaterial (porque es eso, algo pero no material), en fin... todos los adjetivos de lo digital que vendrían a ser un espacio en donde yo me siento libre/espontánea/etc./etc. para expresarme?? abrir mi alma de par en par, creyendo poder tener una charla conmigo misma y resulta que parece que acá hay más de un mi misma...

seguramente no haya que pensar nada... sólo decir ...

pero qué?

que estoy cambiando al son de mi teclado y voy y vengo como la tecla del espacio y la tecla de borrar...

no quiero contar nada a nadie, porque cansa, sin embargo anhelo que alguien tenga ese poder de adivinar todo y resolverlo por mi

pero no existe eso, ni ahora ni nunca...

al fin y al cabo no nos queda más remedio que hacernos cargo de que ese adivino es uno mismo.

Hace un día o dos (no sé) tengo fiebre fuerte. No sé para qué lo cuento si no tiene nada que ver con lo que iba a decir... 

Recién entré al blog y ví que mis últimas entradas, la mayoría, eran canciones. ¿Mi vida es un canción? Seguro. La tuya también. Quizás detrás de ellas hay algo que se esconde, algo que se dice y no. Recién, fue un segundo que me dije: estoy en paz. Fue una sensación casi plena. Me olvidé del mundo y me sentí a ver cómo estaba y la sensación fue única y sólo de ese momento. Todo en menos de un segundo... hace muchos años, cuando era niña y buscaba respuestas (aún las sigo buscando, a pesar de saber que lo mejor es encontrar sin buscar) leí: "la felicidad es un momento: una buen vino, una buena charla..." y me acuerdo que entonces no me gustó esa respuesta. La sentí muy "mala onda" o muy escéptica. Hoy sí creo que la felicidad está en esos pequeños detalles. Pero no me pregunten por qué, en el fondo sigo teniendo esa vaga sensación de que la felicidad es algo duradero. El hombre desde que es hombre tiene una sensibilidad innata. Al igual que los animales, buscamos sobrevivir y cuidar al par que está al lado. Pero hoy no sé qué pasa... competencia desleal, desconfianza, envidia, egoísmo, individualismo, y tantas otras cosas más nos separan... A veces quisiera tener el poder de hacer correr por el mundo una lluvia sanadora que perdone, reconcile, neutralice tensiones... 

No sé con quien hablaba y decía: quizás las cosas, en el fondo, sean más simples y uno se encarga de hacerlas complicadas. Digo, ¿qué tanta vuelta a las vueltas de la vida? Mejor ocuparse en crecer, ser mejores personas y ayudar al resto a que lo sea. Alguien se preguntará qué es bueno para quién y yo digo: la envidia es envidia, el egoísmo es egoísmo y el perdón es el perdón... no sé si para estas cosas hay tantas vueltas... quizás me equivoque, no sé. 

Y bueno, todo esto venía a colación de que en el fondo sospecho de que la felicidad es algo duradero. Quizás dentro de 25 años me diga: loca, que ilusas eras... pero qué querés que te diga?, prefiero pensar eso, antes que creer que todo es una mierda y que esto es un camino de lamentos. Ojo! no te voy a negar que más de una vez dije: alguien quiere hacerse cargo de mi vida? Ya no quiero jugar más este juego. Pero bueno, todo pasa... y lo que queda es el aprendizaje y quizás eso mismo sea parte de la felicidad.  Sí, casi que segura.